C'est comme si je me réveillais d'un rêve éveillé, j'ai enfin arrêté de me mentir. J'ai mal...Encore...Je vais mal, j'ai mal et je fais du mal. Je fais du mal parce que j'ai mal, mal à en crever, mal à vouloir en finir. Pourquoi ça fait si mal ? J'ai l'impression qu'on écrabouille mon coeur et qu'on en fais des miettes. J'ai compris...Enfin...Je suis pas une fille bien. Je suis froide, distante et méchante. Pourquoi ? Parce que j'ai mal, tellement que c'est le seul moyen que j'ai de montrer que je vais mal et de l'être un peu moins. Mais pourquoi ? Putain pourquoi moi ? Pourquoi cette douleur au fond de moi qui détruit chaque parcelle de mon humanité ? Et je pleure, là, dans cette chambre noire et vide, et j'écris parce que les mots me viennent, là, à 23 heure. Putain, dîtes moi pourquoi je fais tout ça ? Toutes ces conneries, pourquoi je fais du mal aux gens que j'aime, pourquoi finallement je m'en fous de faire pleurer les gens ? Je me sens plus humaine, juste détruite et estropiée, j'ai plus de coeur et pourtant j'ai mal. J'ai mal, putain, mal à en crever. Et je fais du mal aux autres et je me fais du mal. Cette douleur atroce qui me fait pleurer, qui me rend inhumaine et qui peu à peu me détruit. Je me dégoute. J'ai fait trop de mal, beaucoup trop, je peux plus réparer les dégats et de toutes façon je suis moi-même trop détruite pour le faire. Je veux qu'on m'aime mais je ne le mérite pas. Tout cette douleur parce que en réalité je t'aime de tout mon coeur